quarta-feira, 8 de abril de 2009
O evangelho segundo os Estúpidos
Depois de dois fracassos, finalmente os Estúpidos – mais um grupo de amigos que tenho o privilégio de integrar – conseguiram encontrar uma churrascaria, em plena Sexta-feira Santa, sem precisar de uma via-crucis pela cidade. Para quem desejava comer carne em um dia de reflexão para os católicos, não custava nada desprovir-se dos demais pudores durante a comilança.
O resultado final não poderia ser diferente: palavras soltas que se transformaram em um verdadeiro assassinato ecumênico, tão pecaminoso quanto a picanha ou a maminha na manteiga. Pessoalmente, prefiro chamar o tal “linchamento herege” simplesmente de “besteiras bem humoradas”.
Com a ajuda de quem estava lá – Adilson, Lello, Narazaki, Fagundes e Sakate, recuperamos parte da catequese às avessas. Aos carolas inverterados: perdoai, eles não sabem o que dizem.
- Na verdade eu acho que JC nem existiu. Se existiu, hoje ele é lembrado porque foi feito um trabalho de marketing muito grande naquela época!
- Como é que é? Quer dizer que Jesus não existiu?
- É! Esses papos de “Transformou água em vinho”, “Curou os leprosos” e”Andou sobre as águas” é tudo mentira. É tudo exagero!
- É igual ao Pelé. Ninguém viu nada do que ele fez, e hoje ele se aproveita dos feitos para fazer marketing e ganhar dinheiro! Virou um produto!
- É isso ai! Jesus Cristo é uma mentira! Eu mesmo fiz questão de mastigar minha hóstia na primeira comunhão!
- Tinham vários messias. Tá tudo em “A Vida de Brian”.
- Jesus caminhou sobre as águas? Mas não foi ele que mandou abrir o mar para o povo passar?
- Não! Esse foi Moisés!
- Então, e em seguida ele mandou que o mar se fechasse sobre os egípcios, oque deu origem à Atlântida!
- Exatamente! Tanto que, na época, ele abriu o Mar Vermelho, que hoje chama Mar Morto.
- Nããão… Pior que isso é comparar Jesus a Pelé…
- Isso significa que Maradona era como Moisés, já que os dois fizeram mer…
- É verdade que tem dois Judas?
- Sim, um era Escariotes, o traidor, e outro era Judas Tadeu.
- Mas não eram dois Tiagos?
- Amanhã é o dia de malhar o traidor lá perto da casa do Narazaki
- É, na Rua dos Lavapés…
- E por que o Papa lava os pés dos fiéis?
- Esses apóstolos eram picaretas! Igual a Virgem Maria… Ora, como era possível, se Jesus tinha um irmão?
- Opa! Pera lá! Jesus era o filho mais velho!
- E os livros da Bíblia pulam boa parte da história dele, fala do nascimento e pula uns doze anos, vai direto para o final…
- Nossa… Aquele deuteronômio é muito chato…
- E quem mandou matar as criancinhas? Herodes ou Pilatos?
- Não interessa. Há 2 mil anos essas histórias eram passadas de boca em boca. Não existiam livros e essa coisa toda que existe hoje… Daí o povo foi aumentando, aumentando e hoje todo mundo acha que ele é filho de Deus!
- E tem mais: antes de Gutemberg inventar a imprensa, eram os escribas que faziam cópias. E cada um interpretava uma coisa diferente…
- Perai! Que história é essa! Claro que não existiam livros modernos naquela época, mas já existia a escrita e a história era fartamente documentada em papiros, ou em qualquer outra coisa parecida, sei lá…
- Sem falar que a imagem de JC como a conhecemos é renascentista. Com certeza ele não tinha essa cara de Jim Caviezel.
- Bom, não sei… Só sei que os evangelistas que escreveram a vida de Jesus nem conheciam ele.
- Mas não foram os apóstolos dele que escreveram?
- É, mas nem todos era apóstolos! Tinha uns dois que conheciam um cara que conheceu Jesus.
- Você tem certeza? Acho que só um deles não era apóstolo: o tal de Marcos!
- Ele conheceu Jesus sim, mas ele era criança!
- Aliás, no quadro da Santa Ceia, quem aparece ao lado de JC é Maria Madalena, e não um apóstolo…
- Tá, mas me expliquem, quem era mesmo o irmão da Maria?
- Que irmão da Maria, pô! Era de Jesus!
- E o que é Corpus Christi?
- Pra saber o que é, tem que saber também o que quer dizer Pentecostes.
- Só sei que entre Carnaval e Páscoa e entre Páscoa e Corpus Christi, são quarenta dias.
- Mas que fixação com quarenta… Por que quarenta dias? Também é marketing?
- Deve ser. E a estratégia deu muito certo. Como explicar o fato de não encontrarem mais o corpo dele na caverna? E quando ele apareceu para Pedro? E para Tomé?
- O das letras?
- Não, o do “ver para crer”
- Mas Jesus morreu na cruz ou na caverna?
- Dizem que foi na cruz, por asfixia, por causa da posição dele
- Sim, e quando abriram a caverna, ela se iluminou. E quem estava lá viu a própria sombra. Daí surgiu o mito da caverna, de Platão.
- Na verdade, quem estava lá era o Mestre dos Magos, e o lugar viria a se chamar caverna do Dragão.
- Ai, Cristo…
Esse texto foi postado originalmente em 14 de abril de 2004, e entre todos os tradicionais episódios envolvendo nossa churrascada na Sexta-feira Santa, ainda considero este o mais divertido. Não deixe de ver ainda os outros relatos da série:
- A Via Sacra segundo os Estúpidos (2003)
- O Pentecostes segundo os Estúpidos (2005)
- A Paixão segundo os Estúpidos (2006)
- A Gênese segundo os Estúpidos (2007)
- A Santa Ceia segundo os Estúpidos (2008)
E prepare-se, pois está chegando a hora de mais uma sanguinolência. Nesta sexta-feira, tem mais.


