Seu nome é Carlos Ray Norris Jr. Ele nasceu na cidade de Ryan, em Oklahoma, Estados Unidos, no dia 10 de março de 1940 (é de Áries Peixes, portanto). Fez parte da Força Aérea americana a partir de 1958 – durante meses em ação na Coréia do Sul, recebeu o apelido de “Chuck” e começou a treinar artes marciais. Deixou a carreira militar nos anos 60, passou a dar aulas de karatê e se tornou campeão mundial da modalidade seis vezes. Nos anos 70, conheceu Bruce Lee, que se tornaria um grande amigo. Em 1977, lançou seu primeiro filme como protagonista. Tornou-se mundialmente conhecido graças aos seus personagens Walker Texas Ranger, Coronel James Braddock, McQuaid o Lobo Solitário, Major McCoy do Comando Delta…

Especialmente nos EUA, Chuck Norris se tornou um mega-ícone da cultura pop – até o ex-presidente George Bush (o pai) declarou ser fã do ator. Talvez por conta dessa idolatria, a web tenha se encarregado de espalhar uma série de fatos verídicos sobre Chuck Norris. A brincadeira já foi traduzida e circula por e-mail com força total. Com vocês, os meus preferidos:

As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Infelizmente ele nunca chora. Nunca.

Chuck Norris não dorme. Ele espera.

Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

O principal produto de exportação de Chuck Norris é dor.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Wally está escondido.

O tempo não para. A não ser para Chuck Norris.

Não existem armas de destruição em massa. Somente Chuck Norris.

Chuck Norris tem duas velocidades. Andar e matar.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Ele responde! – O site oficial de Chuck Norris traz uma mensagem do próprio, a respeito da sequência de "fatos verídicos" que se espalhou pela rede: "Estou ciente das declarações feitas sobre mim, que circulam pela Internet. Alguns são engraçados. Outros nem tanto. Como conheço mais o oeste selvagem do que o selvagem mundo da Internet, não sei o que fazer exatamente. É surpreendente. Sei que meninos serão sempre meninos, por isso não me ofendo nem julgo essas coisas seriamente. Quem sabe essas mensagens de uma única linha motivem jovens a procurarem fatos reais, como as de meu recente livro autobiográfico "Against All Odds?". Eles podem se interessar o suficiente para conferir meu romance baseado no Velho Oeste, "The Justice Riders". Estou muito orgulhoso deles." Original em inglês aqui. E tem mais: o You Tube traz o próprio Chuck Norris lendo as dez melhores em um programa de TV. Imperdível, aqui.

Na última página do Guinness, o Livro dos Recordes, está escrito em letras minúsculas, que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris. Aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é o AK+ (Ass-Kicking positivo). É compatível apenas com equipamentos de construção pesada, tanques e aviões a jato.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Quando Chuck Norris paga seus impostos, ele envia formulários em branco incluindo apenas uma foto sua, preparado para atacar. Chuck Norris nunca precisou parar impostos. Nunca.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele chuta vacas, que produzem manteiga na hora.

Certa vez Chuck Norris deu um chute na cara de alguém com tanta força que o seu pé ultrapassou a velocidade da luz, voltou no tempo, e matou Amelia Earhart enquanto ela voava sobre o Oceano Pacífico.

A Grande Muralha da China foi originalmente criada para impedir o avanço de Chuck Norris. Não funcionou.

Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Em um curso de karatê em Pequim, todas as mulheres num raio de 1000km ficaram grávidas instantanemente.

Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1,5 Kg em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos transando com a garçonete.

Urinando, Chuck Norris consegue facilmente soldar titânio.

Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo. Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.

Se você perguntar a Chuck Norris que horas são, ele dirá “dois segundos até…”. Depois que você perguntar “dois segundos até o quê”, ele dará um chute na sua cara.

A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

Não houve uma bomba em Nagazaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Chuck Norris já derrubou um caça alemão usando apenas o dedo e gritando “Bang!”

Chuck Norris apostou com a NASA que poderia sobreviver a uma reentrada na terra sem a necessidade de um traje espacial. Em 19 de julho de 1999, Chuck Norris, nu, reentrou na atmosfera da terra, passando sobre 14 estados americanos e atingindo a temperatura de 3000 graus celsius. Constrangida, a NASA alegou publicamente que se tratava de um meteoro, e ainda deve uma cerveja a Chuck Norris.

Numa sala de estar normal, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala de estar.

Cientistas estimaram que a energia liberada durante o Big Bang é equivalente a 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara).

O chute de Chuck Norris é o método de execução sumária preferido em 16 estados norte-americanos.

No início, nada existia… Então Chuck Norris chutou o nada e disse: “vai trabalhar”. Essa é a história do Universo.

A casa de Chuck Norris não tem portas, somente paredes que ele atravessa.

Uma vez, Chuck Norris ingeriu um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Quando esfrega suas mãos, Chuck Norris consegue transformar diamante em carvão.

A resposta para a pergunta “Who let the dogs out?” é Chuck Norris.

Durante o vestibular, escreva “Chuck Norris” em todas as respostas. Você vai passar em primeiro lugar.

Chuck Norris inventou o preto. Aliás, ele inventou todo o espectro de cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

A cena de abertura do filme “O Resgate do Soldado Ryan” é parcialmente baseada em jogos de queimada de que Chuck Norris participava na segunda série.

O programa “Survivor” tinha a premissa original de colocar pessoas numa ilha juntamente com Chuck Norris. Não houve sobreviventes, e a fita do programa piloto foi incinerada.

A premiada série “Lost” foi gravada na barba de Chuck Norris.

O título original do filme “Star Wars” era “Skywalker Texas Ranger”, com Chuck Norris.

O filme “Invasion USA”, de 1985, é na verdade um documentário.

Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

Chuck Norris não sai para caçar, pois caçar dá margem a falhas. Chuck Norris sai para matar.

Ninjas são treinados diariamente para serem iguais a Chuck Norris. Mas normalmente eles são treinados apenas para serem mortos por Chuck Norris.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris. Existe outro punho.

Certa vez Chuck Norris chutou o pescoço de um cavalo. Todos os descendentes desses animais são conhecidos atualmente por girafas.

Saddam Hussein não foi encontrado em uma caverna. Saddam levou um chute de Chuck Norris no Kansas, fazwendo com que atravessasse a Terra e parasse apenas na superfície do Iraque.

O quarto de Chuck Norris tem um abajur não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas sim porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

A sombra de Chuck Norris das cinco da tarde de hoje apareceu ontem.

Chuck Norris já esteve em Marte, é por isso que não há sinal de vida algum no Planeta Vermelho.

Chuck Norris não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente chuta os carros para passar.

Quando Chuck Norris faz uma flexão de braço, ele não está se levantando, mas empurrando a terra para baixo.

Chuck Norris não se fere. A única coisa capaz de ferir Chuck Norris é Chuck Norris.

Atualizado: É impressionante como o fenômeno se espalhou por aí. Uma nova busca no Google trouxe mais algumas verdades invioláveis de Chuck Norris.

Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui. Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

Chuck Norris consegue dividir por zero

Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já Superman usa o uniforme do Chuck Norris.

Quando Deus disse “faça-se a Luz”, Chuck Norris gritou: “diga por favor”.

Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos em um jogo de tênis.

O jeito mais rápido de parar o coração de um homem é pelo punho de Norris.

Chuck Norris pode beber um galão de leite em 47s.

A unidade militar “Chuck Norris” não foi utilizada no jogo Civilization 4, pois uma única unidade poderia derrotar todos os outros impérios juntos do Mundo em 1 turno.

A grama do vizinho sempre é mais verde, a não ser que Chuck Norris vá lá. Nesse caso, a grama vai estar ensopada em sangue e lágrimas.

Quando Chuck Norris fala, todos o ouvem. E morrem.

O café de Chuck Norris é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google “Chuck Norris levando uma surra”, você não vai encontrar resultados.

O que passa na cabeça das vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O sapato de Chuck Norris.

Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas, pois a vingança é um prato que se come frio.

Chuck Norris não brinca de Deus. Brincar é coisa de criança.

Chuck Norris não pode “amar”. Ele pode “não-matar”.

De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode te dar um chute ontem.

Chuck Norris leva 20 minutos para assistir ao programa “60 minutos”.

Chuck Norris mantém os seus amigos próximos e seus inimigos mais próximos ainda. Próximo o bastante para derrubá-los com um chute na cara.

Chuck Norris pode fechar uma porta giratória.

Todas as vezes que Chuck Norris sorri alguém morre. A menos que ele esteja sorrindo e chutando a cara de alguém. Aí duas pessoas morrem.

Quando Chuck Norris vai doar sangue ele recusa a seringa, ele pede um revolver e um balde.

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos o avisassem de que havia uma stripper dentro do bolo.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris estava uma vez em uma briga de facas. E as facas perderam.

Chuck Norris inventou a receita secreta dos frangos do KFC com 11 ervas e especiarias. Mas jamais ninguém mencionou o 12º ingrediente: o medo.

James Cameron queria Chuck Norris para estrelas “O Exterminador Do Futuro” mas aí ele pensou bem e achou que seu filme ia virar um documentário, então chamou o Arnold Schwarzenegger.

A 3ª Lei de Newton está errada: Mesmo que ela diga que para a cada ação há uma reação igual, não existe nenhuma força igual em reação a um chute de Chuck Norris.

Uma imagem é melhor do que 1000 palavras. Um Chuck Norris é melhor do que 1 bilhão de imagens.

Nós vivemos em um universo em expansão. Todo ele querendo escapar de Chuck Norris

Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina em pequenas latinhas. Nós conhecemos essa bebida como Red Bull.

Quando Bruce Banner fica nervoso ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica nervoso ele vira Chuck Norris.

Chuck Norris usa uma cascavel viva como camisinha.

Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 16. Segundos.

- Marmota, você cheirou acetona? Essess dias escreveu uma bobagem infantil e pueril que não fez mal a ninguém. Ontem falou sobre uma matéria que todo mundo já comentou. E agora vem com essa palhaçada?
- Palhaçada? Ok, essa do Chuck Norris está ficando batida... Mas é engraçada!
- Batida? Nossa, essa saiu no Kibe Loco faz um bocado de tempo, seu imbecil!
- Ah, vai te catar. Tenho direito de fugir do timing, seu rabugento (tomara que o Chuck Norris encontre você).