Há mais ou menos um ano, um ano e meio, comecei a namorar um amigo de uma amiga e, desde então, vivo apaixonada. Quem nos vê de perto diz que meus olhinhos brilham quando estou com ele, uma coisa assim vexaminosa pra quem sempre teve fama de durona-mulé-macho-sinsinhô. Mas quem gosta mesmo de mim diz que eu deveria estar correndo léguas desse homem.

Como não estou correndo léguas dele,  pode-se concluir que não gosto tanto assim de mim mesma.  Amor-próprio e auto-estima, essas coisas que nem sei se ainda pode escrever com hífen, parecem que não têm dado suas caras aqui pro meu lado. Pelo menos não com a intensidade que deveriam.

Tô levando uma coça danada pra conciliar orgulho próprio com paixão. E não tô conseguindo não, vamos combinar. Enfim…

Ficou nos rascunhos… vou continuar com ele… me aguardem…

… perdi um texto enorme…

… que carái-di-asa é esse tal de wikipedia youtube que tá deixando duzentos mil (mentira, foram só 26) comentários-spam na minha caixinha?

Pois que me cadastrei no tal Par Perfeito. Se você não sabe o que é isso, parabéns, você é uma pessoa bem aventurada e deveria parar de ler meu bloguxo aqui mesmo, para não correr o risco de descobrir uma triste faceta do cerumano: a falta de noção.

A minha falta de noção, é claro.

Enfim, me inscrevi nesse famoso “site de relacionamentos” porque meu namorado insiste em manter a porra do cadastro dele lá e, por conta disso, recebe emails e mais emails indicando “perfis que combinam” com a porra do perfil dele e, se você está se perguntando o motivo de se manter a porra de um cadastro na porra de um site que tem como objetivo “namoro e encontros” quando você já tem namorada, desculpa, mas você fez a pergunta errada, pois você deveria estar se perguntando por que porra de motivo continuo namorando um cara que tem perfil na porra do Par Perfeito. Trash é pouco.

De qualquer maneira, meu objetivo primário era poder chegar na casa de meu namorado, abrir o notebook, acessar meu email alternativo especial para o dito cujo site e ficar mostrando as sugestões de perfis compatíveis, com todas aquelas fotos de carinhas muito mais jovens e bonitos do que ele, ou seja, retaliação-nível-4ª-série-do-ensino-fundamental é a minha arma. Pior disso tudo é que nem vai rolar, porque, pelo que pude perceber, o nível de homens participantes é abaixo da crítica.

Mas descobri que a coisa toda é muito engraçada. Pra quem é chegado num humor negro, óbvio. Hoje, por exemplo, meu email alternativo indicou que sou a “favorita” de um cabra com o singelo nick de Velejador2010. Perfil sem foto. Na apresentação, uma pergunta inspiradora: “vamos singrar juntos?”. Descrição do moço: 47 anos, branco, olhos verdes, cabelos lisos castanho claros, um pouco acima do peso. Um pouco, notem bem, ele falou um pouco acima do peso. Aí vem: altura – 1,75m; peso – 95kg. Cara! Qual parte da explicação da tabelinha de IMC que eu perdi?!? É muita benevolência consigo mesmo, não tem outra explicação.

Um dos caras que andou fuxicando no meu perfil deve ser irmão gêmeo do Francisco Cuoco. Uma mulher acessou, me oferecendo massagem indiana. Um idoso – a foto é de um idoso, desculpaê, mas é idoso sim – usa o apelido Xuxu7313. Não sei o que me assusta mais, se é um vovôzinho se auto apelidar de Xuxu ou se é saber que outros 7312 sujeitos têm a cara de pau de usar este mesmo apelido. Sem contar que é um apelido totalmente tiro no pé pra quem está num site de relacionamentos. Afinal, quem é que vai querer comer xuxu?